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第173章(1 / 1)

但我庆幸我出来了,不然你该怎么办。你连生病了都不告诉我……小然,我看到你那么瘦的时候,我心都碎了。真的,像是玻璃一样,碎成一片一片,可是我只能自己捡,你还需要我照顾。我托我哥问了别的医生,问了很多个医生,都说你这病不用担心,会好的。但我偷偷看了你吃的那些药,我好担心啊,我不知道那些药是由什么组成的,我害怕有副作用。于是我天天上网查,天天搜有没有和你一样的病人,他们康复后有没有复发,该吃点什么,这些我都看了。我听说你在医院住了几天,胸腔里面的积液是被医生抽出来的,那疼不疼呢?小然,我真的没法去想这些。……那疼不疼呢?我恍惚地想,那好像……不怎么疼。但不知道为什么在看到这些过去的eail时,我突然又很娇气地疼了起来。住院很可怕,我其实很想回家。……2015年5月27日——fro zhou我跟你“分手”了。我对我爸妈说,我会回去上学,走他们为我安排好的路。很长一段时间我都不会再见到你,我很担心你。在北京的时候我天天学习,想着一定要好好把文凭拿到,毕业了就去找你,这样最起码我可以凭自己的能力找一份不错的工作。我再也不想靠我爸妈了,我想变成“我”自己。就算他们短时间内不会同意,我会等着他们同意的那一天。但是。但是你还是真的和我分手了。这就是我为什么恨异地恋的地方,连分手都不能当面讲清楚。或者说,就是因为不能见面,所以才会分手。你真的要把我气死了,小然。我不相信你会真的拉黑我,但这就是事实。你还说你不爱我了,爱我很痛苦。小然,其实我知道。有次我俩在剑网3里面看挂机看风景,我对你说我要去学习,你是不是以为我不在了,但我没有去,我一直盯着屏幕看。我看见你说的那些话了。你说——“我很想你。我爱你。不知道怎么再继续了。也许不能继续了。”我终于不能再只考虑我自己。我哥说的是对的,是我伤害你了。是不是和你分手,你会好过一些?……杨舟在问,是不是和你分手,你会好过一些?

不,我想,也没有。我还是花了很多很多的时间去让自己好受一些。真的爱过一个人,怎么可能很快的走出来。真的爱过一个人,怎么可能假装无事发生。我的身体——人的身体——说到底只不过是一个容器。那些爱的痕迹都在这个容器里,已经变成了一种习惯性。……2016年3月5日——fro zhou小然,好久不见。我们的故事不算复杂,只是有一点令我难忘吧。去年没继续写下去,是因为我终于还是出国了。我接受了你不会再来找我的事实,所以我没有继续等下去了。北京的公寓还在那,一直没有退租,我想着你是不是会来,但你没有来。有一段时间我是在怨你的。可能就和每个被甩的人一样吧,难过里面……还掺杂了我可怜的自尊。我会想,你是不是找了新的男朋友,但我远在千里之外,我又能说什么?也许你想要的很简单。你是那么的纯粹,你那么坚强,我却让你哭了好多好多次。对不起,小然,对不起。想明白了之后我就换了环境。但是我却开始变得很差劲,没有办法的,退学已经是板上钉钉的一件事。出国了之后我哥不怎么来看我了,我爸妈也没有再让人盯着我。我大部分时间会去找我姐。不知道你还记不记得,我姐,叫做杨风。她是我们家常年在外的一个,我有一些年没和她在一起玩儿,出国了自然要多见见。她大概听说我谈了个男朋友,但却不知道我们最后的结局竟然是那样。她说我太胆小又太心软,拼命了一次没有拼到底,被你放弃也不奇怪。我觉得她说的没错。我现在变得很平静了,我觉得我不怨你了,也从爱你的状态里慢慢挣脱。只是不管我去纽约,去波士顿,还是去洛杉矶……我去到任何一个地方,我都总是想起你。 小羊的eail之三2016年12月16日——fro zhou小然,我总是想起你。这听起来有点儿不可思议,但我不觉得是坏事,我也不想改变。通过我姐,我认识了一些朋友。比起我刚来的时候好一些,我在这里开始渐渐有了一点人际关系。有很长的一段时间我都不想说话,可以几个月都不说话。有个叫严炆的男人经常和我一起玩儿,他说一开始还以为我是个哑巴。我变了一些。量了身高后我又长高了一点点,现在有一米八五,只是体重没跟上。严炆跟我有点像,他家在国内做运输生意,上面有个哥哥,也是早早就出了国。我们约在一起健身,他知道我有时候会弹吉他,还带我认识了一些乐队的朋友。有一阵子我经常去和乐队的人一起玩儿,也经常睡不着的时候练习吉他。我传到网上去了,没想到播放量还挺高……你肯定没听过,毕竟是你离开后我才开始去学一样乐器。

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