搭配歌曲:三块木头--你可能不懂
总有一天，我们都会背负曾经的种种，
昂首阔步，向更远的地方迈进，
不论身边的人，还是不是曾经的那个你。
只是呀，偶尔翻阅相册的时候，
会怀念罢了，只是由衷地，谢谢你。
谢谢你在我们都还懵懂无知时，
毫无保留地将ai全都给了我。
谢谢曾经的我，曾经奋不顾身地去ai你。
我曾经，写下了千言万语
试图记下过去发生在我们之间的种种，
总害怕，有一天我会忘了我们。
可後来，我花了数不尽的夜，
去忘记我们之间太过深刻的细节，
那些现在的我看来迷离不清的苦涩。
但，终究是我输了，我们的ai太过深切。
是刻在骨子的，是心脏停止前难以遗忘的痛，
却也是让人一个不小心就会沦陷的漩涡。
我们总是一次次的忘记疼痛，
一次次的从泥淖里爬起来继续去ai。
我们的ai，就像是一次次的循环。
地成了近期的单曲循环。小nv是单曲循环狂热nv子
“就让这大雨全都落下就让你看不见我脸上的挣扎”
“都结束吧说心里话那个最自私的人是你吗”
真的好喜欢她副歌时撕心裂肺的呐喊，那种将世间万物的所有一切都抛诸脑後的感觉，那种将脑中一切杂乱不堪的思绪全都扫落在地的感觉，那种挣脱一切束缚，张狂且恣意的感觉。
我想最近的我应该极度渴望这种强烈的自由感吧。我想抛去过去的一切，抑或是现在生活中的一切杂乱，我想成为那个曾经张狂，是疯子的自己。
最近的我，是个思绪错乱的nv子斯密达。
现在真的完全ga0不懂自己在想什麽。不过没关系，就算了吧。全部都，算了吧。就算真实世界中身旁的人觉得我变了，不理解不适应也没关系，因为，我大概就是想挣脱从前没个x时既定已久的约束感，我想摆脱掉，他们眼中所认定的那个「我」。
写到这里我突然唐突地想到周星驰电影里面的台词：「世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。」
写到这里不自觉地笑了出来，我大概复杂到连自己都看不穿吧，带着不知道是不是苦笑的笑。又或者我太了解自己了，只是是难以写下的思维逻辑。
想逃脱又觉得自己好像不应该那样，妥协时却又不甘於被他人的眼光控制。我想我大概还需要一阵子才会回稳下来吧。成为那个既不觉得妥协委屈，也不过度疏离冷质的自己，我想，一定可以的。
好想去看海呀。
我想海大概是最接近自己的样子。
找一天一定要去看看，看看有没有自己的身影。
_20230305sun
事情是这样子的这是什麽奇妙的起手式原本前几天要写完然後发的，但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜
其实前几天会意识到自己混乱，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧？因为之前随意问她说如果以她为原型写角se要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？
我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷入深思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」
“快乐，是什麽样的感觉啊？”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。
我平时依旧习惯x的到处找乐子，却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜欢这样有点双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？
在金萱笑得很爽的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的那个刹那，我一瞬间当机了，我并没有在第一时间反sx的回以灿笑接受她所说，而是整个人愣住了。
对不起金萱，我说不出违心之言。只是，那个时候的我可能正在切割从前习惯x的依赖感，只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我，切割过度泛n的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候，你是不是我的快乐来源。
我想，金萱在这阵子也发现了我的异样，从前总是一味地顺从她，无条件接受她过度夸张的懒惰，那样十分符合她心意的我，在最近变得gui毛了起来。虽然在我看来，我只是我恢复了从前的个x，有了一般人来说都会有的基本底线，并制止她某部分的夸张行为，但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。
毕竟她最近疯狂
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