不过我也知道,我没那个胆量。一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这种关系了。我常常安慰自己,这样也很好。我在她准备表白的前一晚,熬了一整个通宵,对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。祝她表白成功,祝她得偿所愿。我是真的真的希望她幸福。谁会不盼着自己的好朋友幸福呢?那晚,我打开书桌抽屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈,三张试卷,一支钢笔,一副坏了的眼镜,一个钥匙扣,还有一包她给我我却没舍得吃的小熊软糖。我突然不争气地哭了。我将这些东西全部收起来,我躺在床上,边哭边把那包不知道过没过期的小熊软糖吃完了。我成功说服了自己,往后,不要再越界了。但第二天,她表白失败了。我看着她逞强的笑容,看着她装作无所谓的样子,我并没有因为她表白失败而开心,相反,我好难过,我在难过她的难过。以前,面对爱情,我一直是个小气的人,我的占有欲很强,我认为爱一个人就应该得到她,就应该把她据为己有。当我看到她喝闷酒时,我心里只有一个愿望:我希望她快乐。无论这份快乐,是谁给她的。我只要跟在她身后,看着她幸福就好了。我不是什么痴情种,我有为自己打算过,我不相信我这种人的喜欢会有多长久,我相信我对她的喜欢总有一天会消失的。我低估了我对她的喜欢。二十岁那年,她喜欢上同系一位学姐,学姐联系方式是我帮忙要的,开场白是我教她说的,她每天都跟我分享和学姐的进展。她信任我。我们无话不谈。我们之间只有一个秘密,那就是──我喜欢她。她不用知道,她不需要知道。二十一岁那年,她和学姐在一起了。她们官宣那天,我盯着她们的合照,把枕头哭湿了。那晚,我去了很多家便利店,可我怎么都找不到她送我的那款小熊软糖了。我一个人走在街上,心里空荡荡的。我知道,小熊软糖买不到了,而我,也不该继续跟在她身后了。我想删了她的微信,可我做不到。后来。我继续做她的朋友。我看着她们约会,看她们同吃一根冰淇淋,看她们手上的情侣戒指,看她们越来越相爱。而我,从默默跟在她身后,变成──默默跟在她们身后。那天,京北烟花盛放,她们拥吻时,我红肿着眼,为她们拍了一张合照。照片很好看。她们,很配。我心里挺疼的。
没关系。她幸福就好了。二十二岁那年,她分手了。她很难受,我陪她喝酒,陪她做一切她想做的事。因为,我是她的好朋友。她最艰难的日子,是我陪她熬过来的。我还是没有跟她表白。直到有一天,她身边出现了一个特别特别优秀的女孩,我突然产生了危机感,我觉得如果我再不对她表白,这辈子我都没有机会了。可我不敢。于是,我喝酒,我一直喝酒,我如愿以偿地把自己灌醉,我醉倒她身上,之后,说了什么糊涂话,我都不记得了。酒醒时,我问她。她笑着对我说:“你什么都没说。”不过,那晚之后,我再也没在她身边看见过那个女孩,而她,也没有再恋爱。二十三岁那年,我们在一起了。这是我暗恋她的 番外我喜欢过很多人。我会因为长相气质而喜欢一个人,也会因为才华魅力而喜欢一个人,我是个很容易对别人心动的人,但我的心动,都很浅显。我的喜欢。来的快,去的也快。我谈过恋爱,但我从来没感受过什么叫做“小鹿乱撞”,我试图在与恋人的拥抱,亲吻中寻找这种感觉,但我并没有找到。直到那个夜晚──醉醺醺的她倒在我身上,胡言乱语一通后,她抱着我,亲了我。这个吻。很湿,很热,很颤。我没有推开她,也没有回应她。呼吸错乱时,我的心跳乱了好几拍。她是我的朋友。我们,我们这是在干什么?我怎么能和自己的朋友接吻?我像中了邪一般,非但没有推开她,反而有点享受,有点喜欢。我瞪着眼,不知所措,幸好下秒,她头一低,倒在了我怀里。我松了口气,心却莫名其妙地空了。那晚,我们睡在一张床上,我全身紧绷,尽量往床边躺,生怕碰到她,明明以前,我们经常这样躺在一张床上。那晚,我辗转反侧,睁眼闭眼都是那个吻。那晚,小鹿在我心口乱撞。如果让我“小鹿乱撞”的人,是任何一个别人,我都会怀疑我是不是喜欢她,但她不是别人,她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。
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